Witziges mit Mensch und Tier

Bernhardiner:"Na Pudel, wie geht's?"
Pudel: "Schlecht. Letzte Woche war ich mit Frauchen im Park. Da sah ich sie, die Traum-Hündin. Dieses Hinterteil, dieser Duft! Da konnte ich mich nicht mehr halten und mußte sie einfach besteigen!"
Bernhardiner: "Und?"
Pudel traurig: "Gestern hat mich Frauchen kastrieren lassen. Und wie geht's dir so?"
Bernhardiner: "Och, ich versteh' die Welt auch nicht mehr. Gestern war ich mit Frauchen am FKK-Strand. Frauchen lag auf dem Bauch und las ein Buch. Dieser Anblick, dieser Duft! Da konnte ich mich nicht mehr halten und bestieg sie."
Pudel: "Oh weh, da wirst du jetzt sicher auch kastriert."
Bernhardiner: "Nein, das nicht gerade. Aber Frauchen hat mir die Krallen geschnitten."

Fragt ein Knastbruder einen Neuankömmling: "Weswegen bist Du den hier?" - "Ich habe meinen besten Freund mit meiner Frau im Bett erwischt." - "Ja und, was hast Du dann gemacht?" - "Ich habe den Revolver genommen und meine Frau erschossen." - "Ja und dein bester Freund?" - "Nun ja, zu dem habe ich dann 'Du bist ein böser Hund, ein ganz böser Hund' gesagt!"

Der Jungbauer geht mit seiner neuen Freundin (Menschlich) über die Weiden um ihr das Gut zu zeigen. Da sehen sie wie der Stier die Kühe deckt worauf der Jungbauer zu ihr meint: "Dazu hätte ich jetzt auch lust", worauf sie Erwiedert: "Na dann mach doch, es sind doch deine Kühe!"

Wie sagte doch noch ein Gast im Restaurant: "Nehmen Sie die Kalbszunge wieder mit, Herr Ober und bringen Sie mir ein Ei. Ich esse doch nichts, das ein Tier im Maul gehabt hat!"

Gefunden in de.rec.tiere.katzen: .....Ja. Es ist absolut nicht unmöglich, eine wunderbare Beziehung voller Vertrauen und Liebe zu einem männlichen Wesen zu haben und von diesem akzeptiert und unterstützt zu werden. Es ist nur viel leichter, wenn dieses männliche Wesen ein Kater ist....

Schild an der U-Bahn: "Hunde müssen getragen werden". Darauf hin schimpfte Frau Wuttke: "Wo soll ich jetzt bloß einen Hund hernehmen?"

Ein Amerikaner, ein Russe und ein Österreicher wollen ins hinterste Sibirien einwandern. Das Einwanderungskomitee besteht jedoch auf das bestehen von drei Prüfungen. Als erstes muß eine Flasche Wodka gelehrt werden, als zweites einem Eisbären die Knochen eines Fußes gebrochen und als drittes eine Jungfrau entjunfert werden.
Der Amerikaner fängt an, jedoch schon nach ein paar schluck Wodka ist es so betrunken daß er ausscheidet. Als nächstes versucht es der Russe. Die Flasche Wodka stellt für ihn kein Problem dar. Als er die Eisbärenhöhle aufsucht gibt es mordsmäßig ratsch, krach, tschung und nach einiger Zeit kommt er erfolglos und sehr zerrupft heraus. Auch ausgeschieden. Der Öserreicher leert die Flasche und begibt sich ebenfalls in die Eisbärhöhle. Wiederum mordsmäßig ratsch, krach, tschung und nach einigen Minuten rennt der Bär aus der Höhle hinaus und der Öestereicher hinterher. Da ruft dieser stolz und von Wodka noch ganz benebelt: "So, geschafft, und wo ist nun die Jungfrau der ich ein paar Knochen brechen soll?"

Ein Ehepaar geht unter der Woche in den Zoo. Natürlich besuchen sie auch das Gorillahaus. Der Gorilla, erfreut über diese Abwechslung kommt sofort an die Scheibe gerannt und betrachtet die Frau sehr genau.
Der Mann zur Frau: "Du, ich glaube, der findet Dich interessant, laß uns doch mal sehen, wie der reagiert, wenn Du ihn ein wenig reizt, ist ja grad keiner hier.'
Die Frau, auch ein wenig biologisch interessiert, spielt mit und hebt ihren Rock.
Der Gorilla wird ganz wild und springt auf und ab.
Der Mann: 'Hey, das hat ihn aber heißgemacht, los gib ihm mehr!'
Die Frau schaut sich um, es ist kein anderer Mensch im Affenhaus, also knöpft sie ihre Bluse auf und zeigt dem Gorilla ihren Busen.
Der dreht vollkommen durch, schlägt Purzelbäume und klopft gegen die Scheibe.
Der Mann ist ganz fasziniert von dieser Reaktion, schaut sich auch nochmal um, ob wirklich grade kein anderer im Affenhaus ist, was nicht der Fall ist, schnappt sich seine Frau und schmeißt sie über die Absperrung.
Da liegt sie jetzt, neben dem Gorilla, mit aufgeknöpfter Bluse und hochgezogenem Rock...
'So', meint darauf der Mann, 'jetzt mach dem mal klar, das Du Kopfschmerzen hast!'

Die Frau bitten ihren Mann ein Kondom zu benutzen. Seufzend klettert er aus dem Bett und hohlt eines aus der Komode. Als er sich das Ding überzieht, stürmt der 7jährige Sohn ins Zimmer. Mutti rutscht unter die Bettdecke und stellt sich schlafend, Vati läßt sich auf alle viere fallen. "Papa, was machst Du denn?" fragt Horsti. "Äh", stottert der Vater, "ich suche eine Maus." - "Geil! Und wenn du sie gefangen hast, bumst du sie?!"

Rotkäppchen geht durch den Wald. Plötzlich kommt der Wolf aus dem Gebüsch gesprungen. "Gleich werde ich dich Fressen, aber vorher hast Du noch drei Wünsche frei. Sag, was ist dein erster Wunsch?" - "Hmm, ja, mein erster Wunsch ist, ich möchte dich mal ganz tierisch Lieben." So verschwanden beide hinter einem großen Gebüsch und hatten ihren Spaß. Nach einem Weilchen schnaufte der Wolf: "So Rotkäppchen, das war dein erster Wunsch. Sag, was ist nun dein zweiter?" - "Hmmm, mein zweiter Wunsch ist, ich möchte dich ein zweites mal tierisch Lieben." - "OK, mit Vergnügen." Wieder nach einiger Zeit der Wollust stöhnte dan der Wolf: "So, und nun, was ist dein dritter Wunsch?" - "Du bist so Sexy, ich möchte dich noch ein drittes mal tierisch Lieben." Gesagt getan, und ein drittes mal vergnügen sich beide. Plötzlich stöehnt der Wolf auf und brich tot vor erschöpfung zusammen. Da zieht sich Rotkäppchen wieder an und geht weiter. Plötzlich springt der Förster hinter dem Gebüsch hervor und ruft: "ROTKÄPPCHEN, nun reicht es aber entgültig, das war schon der vierte Wolf in dieser Woche!"

Rotkäppchen wanderte wie üblich durch den Wald als - na logisch - der Wolf hinter einem Baum hervorstürmte. "Rotkäppchen, gleich werde ich dich Fressen!" Da hohlte Rotkäppchen einen Revolver hervor und schrie: "Auf die Kie mit dir" - "OK, aber verschone mich, bitte!" Da zog das Rotkäppchen sich aus und sagte: "OK, Wolf, den Rest kennst Du ja...!"

Ein junges Pärchen will so schnell wie möglich heiraten. Sie besteht aber unbedingt auf einen AIDS-Test. Er geht zum Arzt und bittet um einen Soforttest. Der Arzt sagt ihm: "Aber bis zum Ergebnis dauert es noch mindestens vier Wochen." - "Ich möchte aber nächste Woche heiraten. Gibt es da nichts Schnelleres?" - "Doch, eine Möglichkeit gibt es, die aber nur zu 97 Prozent Klarheit verschafft." - "Welche denn?" - "Sie gehen auf eine Weide mit vielen Schafen und holen Ihr Geschlechtsteil hervor. Wenn die Schafe herankommen und genüßlich daran lutschen, sind Sie nicht infiziert!"
Wochen später trifft er einen Kumpel, der ihn fragt: "Wie geht es denn nun so in der Ehe ..." - "Wieso Ehe? Ich bin jetzt Schäfer !"

Was ist der Unterschied zwischen erotisch und pervers?

Erotisch ist, wenn man eine Frau mit einer Feder solange kitzelt, bis sie zum Orgasmus kommt.
Pervers ist, wenn das Huhn noch dranhängt!

Ein Affe und ein Elefant treffen sich im Urwald. Der Affe fragt:
"Hee, Elefant, kannst du mir mal einen Gefallen tun? Ich bin richtig scharf auf dich, darf ich dich mal Bumsen?" Der Elefant überlegt kurz: "Na gut, weil du so nett gefragt hast." Der Affe besteigt also den Elefanten. Ächtz...stönt...
Nach fünf Minuten fragt er: "Elefant, könntest du mal mit dem Hintern wackeln, das gäbe mir den richtigen Kick." Der Elefant denkt sich, "was soll's" und wackelt mit dem Arsch. Kurz darauf bekommt der Affe einen Orgasmus und steigt vom Elefanten.
Elefant: "Die Aktion eben hat mich so richtig geil gemacht. Könnte ich bei dir auch mal?" Der Affe sagt natürlich nicht nein, also fängt die Stöhnerei erneut an. Wenig später. Elefant: "Oh Affe, könntest du auch mal mit dem Arsch wackeln?". Da Lallt der Affe: "Würd ich ja gerne tun, aber ich kann nur noch mit den Ohren wackeln..."

In einem Dorf im TIEFEN Afrika lebt als einziger weisser ein Missionar. Eines Tages kommt ein Eingeborener zu ihm und fragt ganz erzürnt: "Wie kann es sein, das meine Frau gerade ein Kind bekommen hat das nicht so schwarz ist wie ich, sondern weiß?" Der Missionar schaut ihn verlegen an und überlegt wie er es erklären soll. Da fällt sein Blick auf die große Schafherde des Dorfes die gerade an seiner Hütte vorbeizieht. "Schau diese Schafe," sagt er "sie sind alle weiß aber dort hinten ist ein einziges schwarzes Schaf, es ist das einzige in der gesamten Herde........."
"Ok, schon gut" unterbricht ihn darauf der Eingeborene "alles klar. Ich sage nichts mehr wegen dem weißen Kind und Du sagst auch nichts weiter wegen dem schwarzen Schaf."

Kommen drei Freunde an einer Weide vorbei, wo sich ein Schaf im Zaun verfangen hat.
Sagt der Erste: "Ich wollte es währe Bo Derek."
Meint der Zweite: "Und ich wünschte, es währe Sophia Loreen."
Seufzt der Dritte: "Mir würde es schon reichen, wenns dunkel währe..."

In der Entbindungsstation: Das Kind ist schwarz, semmelblonde Ostfriesenhaare, chinesische Schlitzaugen! Sagt die Hebamme zur Mutter: "Wissen Sie, es geht mich ja nichts an, aber an ihrer Stelle währe ich in Zukunft beim Gruppensex vorsichtiger!"
Da grinst die junge Mutter: "Was heißt hier vorsichtiger? Sie können froh sein, daß es nicht auch noch bellt!..."

"Ok", sagte der Interessent, "Eigendlich würde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke; ist das nicht sehr gefährlich mit diesen Bienen?" - "Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof zum halben Preis!"
Und so ließ sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Wette ein. Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen.
"Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?" - "Nein", lallt der Interessent, "das nicht. Aber das Kälbchen - hat es denn keine Mutter mehr?"

Liegen 3 Frauen in der Endbindungsstation. Eine Schwarzhaarige, eine Rothaarige und eine Blonde. Sagt die Schwarze: "Also mein Kind wird bestimmt ein Junge, weil ich immer oben war." Darauf die Rote: "Also mein Kind wird bestimmt ein Mädchen, weil ich immer unten gelegen bin." Japst die Blonde und fängt zu schlutzen an: "O Gott, O Gott, ich glaub ich krieg ein Hündchen!"

Auf einer Weide steht die Kuh Elsa. Auf der Nachbarweide, durch einen Zaun getrennt, steht der Bulle Hannibal. Ruft die Kuh Elsa: "Komm Hannibal, komm."
Der Bulle Hannibal nimmt Anlauf, springt über den Zaun und bleibt dann auf der anderen Seite ganz traurig stehen. Fragt die Kuh Elsa: "Was ist den los, Hannibal?" Andwortet Hannibal: "Sag nur noch Hanni zu mir, die Bälle hängen am Zaun..."

Ein Beagle ("der mit den langen Ohren") läuft durch die Straßen, schwenkt den Kopf hin und her und singt sein Lied: "Es ist so schön ein Schwein zu sein, es ist so schön..."
Er läuft singend so einige Zeit die Straßen entlang, da trifft er auf eine Schildkröte: "Hey Du! Du bist doch gar kein Schwein. Du bist ein HUND !!!"
Da packt der Beagle die Schildkröte mit der Schnauze und dreht sie um und bumst sie fröehlich durch. Da brüllt die Schildkröte: "Du Schwein!" Darauf der Hund: "Es ist so schön ein Schwein zu sein, es..."

Ein Hase kommt an einem Fuchsbau vorbei. Davor sitzen zwei junge Füchse. Er sagt zu ihnen: "Eure Mutter fick' ich auch noch", und hoppelt davon. Am nächsten Tag das gleiche Spiel. Als er am dritten Tag vorbei kommt, und seinen Spruch ablässt, kommt plötzlich die Mutter wütend aus dem Bau heraus geschoßen. Der Hase haut ab und verschwindet in seinen Bau. Die Füchsin will ihm folgen, bleibt aber im Eingang stecken.
Der Hase, der aus einem anderen Eingang wieder heraus gekommen ist, sieht sich das an und sagt zu sich: "Eigentlich hab ich ja keine Lust, aber ich hab's den Kindern versprochen...."

Eine Buschexpedition im Urwald beobachtet, wie die sich Buschmänner auf einer Lichtung an Nashörnern befriedigen. Auf der nächsten Lichtung dasselbe Bild: Buschmänner und Nashörner.
'Nun ja', denken sich die Expedierer, 'Da wird schon was dran sein. Das müßen wir auch mal probieren!' Da sehen sie auf der nächsten Lichtung die Nashörner alleine stehen - keine Buschmänner weit und breit - 'nischt wie drauf!'...
Auf einmal Gelächter ringsum. Überall stehen Buschmänner und lachen sich halbtot. Gekränkt fragt der Expeditionsführer nach dem Grund, warum alle lachen - sie würden sich doch selbst an den Nashörnern vergehen. Drauf die Buschmänner: 'Aber doch nicht an den häßlichen!...'

Ein Bauer kauft sich ein neues Potenzmittel. Da er dem Ganzen nicht so richtig traut, füttert er zuerst den Hahn damit. Dieser pickt es gierig auf, hält kurz inne ... doch dann geht es los: Zuerst bumst er alle Hühner, danach die Ziegen, die Schafe, läuft rüber zum Nachbarhof, dort dasselbe Spielchen noch einmal. Plötzl ich jedoch liegt er am Boden und rührt sich nicht mehr. Der Bauer geht hin zu ihm und meint: "Armer Gockel! Hast dich wohl überanstrengt!" Da öffnet der Hahn ein Auge, und zischt:" Hau ab, Du versaust mir die Nummer mit dem Habicht!"

Der Bauer hat für seinen Hühnerhof einen jungen Hahn gekauft. Der alte Hahn weist ihn ein: "Du kannst alle Hennen haben bis auf die Berta. Die gehört mir!" Selbstbewußt tönt darauf der junge Gockel: "Nix da, Ich will alle!!" - "Dann laß uns einen Wettlauf zum Misthaufen machen, der Sieger bekommt alle Hennen. Doch ich bin alt, daher will ich einen kleinen Vorsprung. Der neue akzeptiert und die beiden Hähne rennen los. Der ältere voraus, aber als sie den Hof zur Hälfte überquert haben, legt sich der junge mächtig ins Zeug und rückt ganz dicht auf. Plötzlich knallt es, und der junge Hahn fällt tot um.
Der Bauer nimmt sein Gewehr von der Schulter und meint verwundert: "Komisch, schon der dritte schwule Hahn in dieser Woche!"

Geht ein Jäger in den Wald, sieht einen Bären. Er schießt. Doch als sich der Pulverdampf lichtet, ist kein Bär mehr da! Da klopft es ihm von hinten auf die Schulter. Er dreht sich um, und da steht der Bär. "Nimm mich durch oder ich freß Dich", sagt der Bär. Der Jäger ganz erschrocken weiß nicht, was er tun soll, und nimmt den Bären durch. Wütend rennt er nach Hause und sammelt sein Waffenarsenal zusammen, rennt dann wieder zurück in den Wald. Er sieht den Bären und schießt. Doch als sich der Pulverdampf lichtet, ist kein Bär mehr da! Da klopft es ihm von hinten auf die Schulter. Er dreht sich um und da steht wieder der Bär: "Nimm mich durch oder ich freß Dich" sagt der Bär. Der Jäger weiß wieder nicht, was er tun soll, und nimmt den Bären noch einmal durch. Total durchgedreht und rasend vor Zorn wütet der Jäger nach Hause und kauft sich eine Panzerfaust, rennt in den Wald, sieht den Bären und schießt. Doch als sich der Pulverdampf lichtet, ist wieder kein Bär mehr da! Da klopft es ihm abermals von hinten auf die Schulter. Er dreht sich um und da steht wieder der Bär und fragt: "Sag mal, bist Du schwul?"

Ein Vater gibt seinen beiden Söhnen Geld, damit sie ihm einen Bullen kaufen. Die Beiden fahren in die Stadt und kaufen den Bullen, allerdings brauchen sie nur die Hälfte des Geldes, für den Rest wollen sie in den Puff gehen. Sie sagen der P*ffmutter das sie mal so richtig die Sau rauslassen wollen und geben ihr das Geld. Sie bitten jedoch darum, daß sie den Bullen mit aufs Zimmer nehmen dürfen, damit der nicht geklaut wird. So geschieht's.
Später fragt die Puffmutter die Nutte wie die Jungs waren, worauf die Nutte Andwortet: "Der erste war echt schlecht, der zweite so lala, aber der Typ mit dem Wikingerhelm hat mich echt geschafft!..."

Große weite Wüste, inmitten eine kleine Oase an der sich der Reiter und das Kamel erhohlen. Der Reiter hatte schon lange keine Frau mehr angetroffen und ist nun ganz geil. Da kommt ihm die Idee, er könnte sein Vergnügen auch mit dem Kamel haben. So stellt er eine Kiste hinter das Kamel damit er hoch genug kommt. Just in dem Moment als er eindringen will macht das Kamel einen Schritt vorwärts. Also runter, Kiste wieder hinten hinstellen und rauf. Abermals geht das Kamel einen Schritt vorwärts. Das Spiel wiederhohlt sich einige male. Plötzlich erscheint aus dem Nichts eine wunderschöne junge Fee und sagt zu ihm: "Ich habe gesehen wie dringend dein Bedürfnis ist. Daher will ich dir helfen deinen Wunsch nach befridigung zu erfüllen." Da meint er ganz entzückt: "Wunderbar, so halt doch bitte mal das Kamel!"

Am Rande der Wüste steht eine Kaserne. Da kündigt sich eine Inspektion an. Der Inspektor läßt sich überal herumführen und den ganzen Tag lang alles erklären. Zum Schluß fragt er: "Nun, hier so ganz alleine, was machen denn die Männer wenn sie der Drang nach Liebe überkommt?" Da erklärt man ihm: "Nun für diesen Fall haben wir ja das Kamel im Stall."
In der Nacht überkommt den Inspektor die Lust. Da überlegt er sich; nun ja, wenn es hier so üblich ist, und es keine andere Möglichkeit gibt. Und schon begibt er sich zum Stall und hat seinen Spaß mit dem Kamel. Da kommt ein Gefreiter der Nachtwache hinzu und fängt als er dies sieht zu Lachen an. ganz verdutzr Fragt ihn der Inspektor: "Ja aber wenn euch die Lust überkommt, da geht ihr doch auch zum Kamel?" Worauf der Gefreite Andwortet: "Ja das schon, aber wir reiten dann immer damit in die nächste Stadt zum Puff!"

Im von der Schweinepest gebeutelten Ammerland unterhalten sich zwei Schweinezüchter.
Sagt der eine: "Mensch, ich müßte ja noch unbedingt meine Saun decken lassen, aber die finanzielle Lage läßt das im Moment einfach nicht zu!"
Darauf der andere:"Das war bei mir auch so, und deshalb habe ich das selbstgemacht!"
"Und das hat funktioniert?"
"Na klar! Du packst deine Schweine in Deinen Bulli, fährst mit denen in den Portloger Busch, erledigst die Sache, und wenn Du am andren Morgen die Schweine wollüstig auf dem Rücken liegen anstatt zu fressen, dann hat es geklappt!"
"Na denn" denkt sich der andere "Schaun mer mal!", packt sich die Schweine in den Bulli, fährt in den Portloger Busch, erledigt die Angelegenheit, bringt die Viecher wieder zurück. Doch als er am anderen Morgen in den Stall guckt, bietet sich das normale Bild, die Schweine grunzen vor sich hin und warten auf das Futter. Er berichtet seinem Freund die Situation, und der schickt ihn nochmals los, da es ja offensichtlich nicht geklappt hat. Also packt der Züchter nochmal die Schweine in den Bulli und fährt in den Portloger Busch ...Als er am nächsten Tag sich von seinem Erfolg überzeugen will, ist es wieder nichts.
Da sagt sich der Züchter:"Einmal probier ich es noch mal und wenn es dann nicht klappt geb ich es auf!"
Also packt er die Schweine noch mal in seinen Bulli, fährt in den Portsloger Busch... Am anderen Morgen schickt er seine Frau in den Stall, damit diese nach den Schweinen sieht. Die Frau geht los und als sie zurückkommt sagt sie:
"Du, Karl, die Schweine..."
"Ja was ist mit den Schweinen? Liegen sie auf dem Rücken?"
"Nee, viel schlimmer, die sitzen alle im Bulli und hupen!"

Vor Gericht:
"Angeklagter, was haben Sie sich gedacht, als Sie der Frau unter den Rock griffen?"
"Herr Richter, ich dachte, ich füttere ein Pferd..."

"Stimmt es, daß die Störche die Babys bringen?"
"Aber ja."
"So, und wer fickt dann die Störche?"

Der Seehund will die Seehunddame verführen, sie aber ziert sich fürchterlich. Sagt der Seehund: "Das kann doch nicht wahr sein, wir stehen auf der Liste der vom Aussterben bedrohten Arten und dann zögerst du noch!"

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Zitate und Sprüche

"Der Förster war auf das Wildschwein scharf, und die Gehilfen trieben es mit ihren Hunden."

"Die Hunnen verbringen ihr Leben auf dem Rücken der Pferde. Sie reiten ihr Fleisch weich, essen und trinken zu Pferde und schlafen auch mit ihnen."

"In hohem Alter hatte er seine Liebe zum Pferd wieder entdeckt, wovon ein kürzlich geborenes Fohlen Zeugnis ablegt."

"Junges Paar (Polizeibeamter mit Hund) sucht dringend Einliegerwohnung."

"Mit meinem Hündchen Flopsi bin ich sehr glücklich. jeden Tag vor dem Einschlafen steigt er in mir auf. Dann fühle ich mich wohl."

"Mönche sind sehr arm. Sie haben keine Frauen, dafür aber Bernhardiner, die auch zu vielem zu gebrauchen sind."

"Was heute fälschlicherweise von vielen Leuten als Tierliebe bezeichnet wird, ist nichts anderes als soziale Sodomie. Horst Stern"

"Auf den Almen tun sich die Bauern mit den Kühen zusammen, weil es einer allein nicht machen kann."

Es stand in einer Jugendzeitschrift: Junges Mädchen mit Pferdeschwanz sucht Junge mit gleichen Eigenschaften!

"Treibts der Großknecht mit der Sau,
tadelt ihn die Bauersfrau"

"Was ist dem jungen Landwirt recht und billig?
Wenn die Sau ist heiß und die Stute willig."

"Hat der Stier mal Mittagsruh,
muß der Bauer selbst zur Kuh"

"Besorgt der Großknecht es der Kuh,
geht's nicht mit rechten Dingen zu"

"Wer mit den Hühnern ins Bett geht, weiß wie schön Sodomie ist."

"Wie ich dir, Sodomie"

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